+7 (499) 390-45-87
       
 

 

 

Анекдоты под напряжением

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение,
а по третьему - косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед.

 -----------------------------------------------------------------------------------------

Если вам навстречу пробежала черная мышка, а за ней черная кошка, а за кошкой черная жучка, а за ней черная внучка, значит дедка выкопал не репку, а кабель.

 -----------------------------------------------------------------------------------------

Начальник отдела технологического присодинения заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей. " 
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. 
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. 
Энергетик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Он в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за ним, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. 
Он идет обратно, в тот же магазин сувениров. 
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. 
- К черту историю! - отвечает энергетик, - Но я заплачу вам ваши 10000 рублей, если вы мне дадите маленькую бронзовую фигурку заявителя до 15 кВт!

 -----------------------------------------------------------------------------------------
Спорят люди чья профессия самая древняя:
Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую
башню строили...
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только
строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали! Электрик: Да не
спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: ''Да будет свет!''
электрики уже всю проводку раскинули...
 -----------------------------------------------------------------------------------------
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает
студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в
потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с
ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
 -----------------------------------------------------------------------------------------
В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку,
после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться
лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял
провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне
на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не
капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать
обратно партию электропил.
- Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно
сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не
выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир - а почему она у вас так
зажужжала?
 -----------------------------------------------------------------------------------------
- Я тут стул для своей тещи мастерю
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только
как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со
второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.
 Из записной книжки электрика: - Очень трудно найти в тёмной
комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!
 -----------------------------------------------------------------------------------------
-Выключатель на стене придумал лентяй, потому что
трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку!
 -----------------------------------------------------------------------------------------
- Каждый раз, когда я вскрываю где-нибудь распределительную
коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что все электрики - люди творческие.
 -----------------------------------------------------------------------------------------
- Если ваше дитё не дотягивается до выключателя, не
волнуйтесь - подрастет.
 -----------------------------------------------------------------------------------------
-Если бы русские любили работать, они бы не назвали
включатель выключателем!
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается
оголенный провод.- "Неее пооонняял..." (хватает рукой провод,
дергается от удара током...)Все. Понял. Понял.
 -----------------------------------------------------------------------------------------
В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся
светильником, вошедший жилец сочувственно говорит: Не темно? Может свет
включить...
 -----------------------------------------------------------------------------------------
В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:- я
ищу подарок для тёщи, что вы можете предложить? У нас есть электрические утюги,
электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д.
Нет, это всё не то ... А нет ли у вас электрического стула?
 -----------------------------------------------------------------------------------------

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

 -----------------------------------------------------------------------------------------
 Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами

на глазах. - Что случилось, детка?- спрашивает мамаша. - Это все оса, хнычет
мальчик. У нее один конец оказался незаизолированным!
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Старый профессор спрашивает на экзамене у симпатичной
студентки: -Что такое шаговое напряжение? -Это напряжение которое возникает у
меня между ног при виде оголенного конца.

 -----------------------------------------------------------------------------------------
Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик
походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то
деталь, и станок заработал. Всё это заняло не болше 5-ти минут. заказчик:-
Сколько стоят ваши услуги? Электрик:- 300 евро. заказчик озадачено, но не
растерявшись:- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах
Текст сметы: 1)Щелчок - 1 евро;2)Знание, где щелкнуть - 299 евро.
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого
профессия древнее. - Мы пирамиды строили, - говорит строитель. - А мы эдемские
сады разбивали! – парирует садовник. Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог
на второй день сказал "Да будет свет!" у нас были уже и провода
раскиданы и лампочки ввёрнуты.
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него
дома аврия, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся
устранять. Жена ему: - Подожди! Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил.
Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему
в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему: Бери, бери, в вашем деле
расслабляться нельзя.
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Прибегает электрик к связисту, - Дай когти, надо на столб
слазить. Тот ему дал. Прибегает электрик через минут десять, -слышь, связист,
дай ещё одни когти. - А те куда делись?! -Да на столбе остались.
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй
спрашивает: - Ты чего не женишься? - Жену ищу трехфазную. - Это как? - Чтоб в
гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка. Через
некоторое время встречаются:- Ну что, нашел трехфазную жену? - Нашел, только у
нее сдвиг по фазе. - ...? -Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в
гостях проститутка.
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне: - Машенька, у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна, он был
танкистом. - А у тебя, Вовочка, кем дедушка на войне был? - Наверное,
электриком ...??? - Да я его каску нашёл, там две молнии нарисованы...
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Электрик Иванов упал со столба и вежливо выругался.
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую
лампочку!
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Реклама на кофеварке: "Не убивайте свою жену домашней
работой! Пусть это делает электричество!"
 -----------------------------------------------------------------------------------------
У электриков один закон: "Или на щите, или под
щитом!"
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Конец рабочего дня...В бытовку к прорабу вбегает
запыхавшийся электрик-стажер и кричит: - Степаныч! Че делать-то? Девки уже
стены заштукатурили, а я проводку забыл! -Эх, студент, сколько тебя учить, что
ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Пессимист: У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке
прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего
выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет
- мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе.
Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по
кабелям.
 -----------------------------------------------------------------------------------------
- Ты кем работаешь? - Электриком я, на заводе... - И сколько
получаешь? -А это смотря какой грунт...
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Электрики. Мастер - ученику: - Вот я голыми руками могу
взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему? - Не-а. - Потому что я
отключил эту часть подстанции! - А-а-а-а! Понял. - А вот ты будешь стоять в
прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом
коврике и тебя все равно двинет! - А почему? -Да потому что ты дурак! Конспекты
учить надо, а не ушами хлопать!
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель
сломался, отремонтируй пожалуйста. - Я что, электрик, что ли? На следующий
день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник, что ли? Во второй
день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.- Кто сделал? -
Сосед. - А что просил? - Спеть или дать. - Ну а ты, что, спела? -Я что, певица
что ли?
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм спирта
для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял
самоконтроль и выпил все остальное."
 -----------------------------------------------------------------------------------------
- А у нас мужика 12 вольтами убило! - Как? - Аккумулятор с
полки упал.
 -----------------------------------------------------------------------------------------
В правительство поступила жалоба от электриков. На всех
столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо
что-то решать с этой безысходностью.
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем
думаешь. - Понимаешь,дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой
в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока. - Опять
ты куришь всякую хрень. Не переменного, а постоянного
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в магазин ЭЛЕКТРОТОВАРОВ. - У вас продается
удлинитель? - Удлинитель чего?
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда
берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? -
Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти бляди электричество отключили!"
 -----------------------------------------------------------------------------------------
"Начну жизнь с нуля" — сказал электрик, втыкая
отвертку в щиток
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: - Музыкальный
центр хочу, однако! Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал
чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут
самый старый чукча и говорит: - Электричество надо, однако! Врубили в
розетку... Пошел дым. Старый чукча: - Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут
играть.
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Что блондинка ждет у розетки? ( Электронную почту )
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у
трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе "фаза”, а ты мне
"ноль, ноль”!
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру,
демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет
хозяйке. - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все
съесть. Куда Вы?!... Хозяйка: - За ложкой. У нас третий день отключено
электричество.
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик спрашивает солдата: - Это правда, что Вы инженер -
электрик? - Так точно! - Тогда я Вам нашел дело по специальности. Будете теперь
следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа.
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ? Электрик
медленно-медленно вынимает вилку из розетки
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Электриками становятся избранные, поэтому если вам не
стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.
 -----------------------------------------------------------------------------------------
мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит мужик: ты чо
тут сидишь? электрик: это у меня офис
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Да что там парниковый эффект, вот на днях две бабы ко мне
домой постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий
день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры.
 -----------------------------------------------------------------------------------------
Объявление "Профессиональный электрик. Сверлю
бетон."
 -----------------------------------------------------------------------------------------
На работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из
4 мм стали сварена
 -----------------------------------------------------------------------------------------
К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи
его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный
оказался...Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик
ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон...

 
 
  © Холдинг компаний "Энергия", 2011 - 2016